1.反正我全程没怎么看她锁骨。。
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老师：在阴天的岛屿上，你没有手机手表，也看不见太阳和月亮，你怎么分辨是白天还是黑夜？小明：那只有等晨勃了。
2.这样的节日礼物相当用心了~
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问：如何鉴定一个男人是不是好色？答：仔细观察一下他的面部，只要还有呼吸，基本就能确定了。
3.得飘得飘得意的飘~
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女友来大姨妈了，我憋的难受特别想要，就在她身边蹭啊蹭。女友急了:你想干嘛，浴血奋战吗？我挠挠头猥琐的说:不是，我想跟你签个君子协议…
4. 每个胖子的梦想！
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晚上买了件胸罩，结果没穿两天，背带就整个断掉了。 我特别生气，就质问店家：不是说质量特别好吗，怎么才两天就坏了？！ 等半天，店主回了一句：亲，是不是是你胸太大？ 我，……好吧，给你好评
5.这招声东击西，666~
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小时候经常在河里玩儿水，大人都不让怕出事儿。有一次我跟几个小伙伴又偷偷跑去河里，整整玩了一下午。回到家里，爷爷问我：又去跳河了？我：没有！爷爷！我们去沙坑玩土来着，没碰水！爷爷一把拉过来我，用指甲在我胳膊上刮了刮，照着我头上就是一巴掌：我打死你个龟孙儿！
6.大家以后走路真的要注意点……
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打算和女朋友去领证，刚刚跟她好好谈了一下，我说：“你想清楚了么？确定要和我领证了么？”她郑重地点头，我安心了。我又说：“那以后吵架生气，不可以随便说分手啊。”她说：“我知道啊，要说离婚。
7.好怕身体飞出去了,头由于惯性还在原地！
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看着上小学的表弟在一旁发呆，我对他说:过情人节，看在你是单身狗的份上，姐送你个礼物! 表弟: 姐，礼物我就不要了，你帮我把暑假作业写完就好了，礼物我女朋友会送的....
8.驴；老子要同归于尽！
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隔壁邻居天天吵架，一般只是女的在大吼大叫、摔东西，听不见男人回嘴。他们吵架不分时间，清早、正午和深夜都可以吵，总是听见那女孩喊：“你整天就知道玩游戏！”我觉得这男人不好，这样既伤害彼此感情又影响邻居休息，有好几次我都想过去敲门，问问那男的：“你到底玩的什么游戏？我也想玩。”
9.哈哈哈，不厚道的笑了~
大学室友有个东莞来的妹子，最反感别人拿她老家调侃她。那次有个低一级的学弟来找她，张口就问：“你家是在东莞吗？”室友啪一个大嘴巴子就扇过去了，说是东莞的咋了！学弟捂着脸含泪说：“我家也是…”
参加婚礼时，我对身边一个人说： 这新娘简直丑成狗啊！您说的是我女儿。对不起，我不知道您是她父亲。我不是，我特么是她妈。
