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听一辣妈同事讲她一岁女儿的事：晚上睡觉，女儿推她，她懒得起来装睡，孩子推了一会儿看没反应就不推了。安静了片刻，孩子将一物扔妈妈身上，一看是将自己身上的尿不湿扯下来了。妈妈马上起来了，这娃要成精啊！赤裸裸地威胁啊：不起来你就得洗床单了，哈哈！
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丈夫坐在电视机前津津有味地观看足球比赛，当球员攻破球门时，丈夫兴奋地跳起来欢呼。
妻子不满地说：干嚎啥呀，有本事今晚你也射进自家的门一次。
丈夫反唇相讥：比赛规则你懂不？射进自家门那算输，只有射进别人家的门那才算赢。
妻子：......
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小明在教室门口遇见女神，就想跟女神表白，但是紧张的不得了，说都不会话了。由于老半天，终于鼓起勇气走上前跟女神说：我送你回家吧。
女神答：不用了，我等我男朋友。
小明脑袋一抽，说：那我送你俩回家吧！
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早上，同事没有吃早饭。饿的不行了，就乘老板不在，跑出去买了一包方便面，打开一看里面调料包还带着一小代香喷喷炒黄豆。这时同事准备去泡面，看见我过来拿起了黄豆在看，就说：这是我的黄豆，你可别动，别一口给吃了，我去泡面了。碰巧我隔壁女同事过来了，我就说：哇，好香的豆子。女同事看了看豆子说：是这个吗？我点头说：可以吃的。只见女同事一撕袋子，倒到手上一口全进嘴里啦。然后说：确实香。泡面的同事回来了，问：我的豆子呢?我们用眼睛看女同事。女同事在风中凌乱了。
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刚才一兄弟相亲回来，回来整个人愁眉苦脸的，我们问他怎么了？那女的长得咋样，？这货低着头深沉的抽了一口烟，哎，一言难尽呐，这么说吧，那女的直接神装，六件狂徒！！！六件！！！
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说个我同事大哥的，他是四川人有口音，可能是有客人电话通知送货时间，就听见他举着个电话在哪里喊：恩4点4点送到，那边说要下午啊下午送，这边说就是下午啊4点4点！那边说不是10点是下午啊！这边说是啊是啊就是4点！就这样重复了很久…很久…
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上高中那会，学校墙外就是西瓜地。晚上十点下了自习，和寝室几个同学商量去偷点西瓜。一个负责墙外摘瓜，一个负责骑在墙上接力，我就负责在墙内接瓜。正偷得欢快，教导主任来了，我噌的一声跑了，结果骑在墙上的那个哥们被抓了正着。我躲在黑暗的角落隐隐的听到了教导主任在大吼：“这么晚了，你在这干嘛！”我那个悲催的同学弱弱的说了句：“我在骑墙玩！”
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同事要去上厕所，从我抽屉里要了三张纸。过来一会，她出来了，把三张纸还给我了，我奇怪地问：“你怎么没用啊？”那二货愣了一下说：“妈呀，我忘记擦了---”好吧，我不认识这二货的。
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今早和两男同事乘电梯上楼，我跟两人中的胖子很好，经常互开玩笑，跟另一人关系一般。当我们挤上电梯后，电梯里还有空地，可再上人都超重。我假装生气跟胖同事生气：都怪你肚子又大又重，别人都挤不上来了。胖同事还没说话，另一个贱同事说我：你俩大胸脯子也占地方。妈蛋，一电梯人啊，电梯门口的人也都听到了，都在笑啊。妈蛋，我该不该现在去抽他一顿？
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我们小区的人都在说老高的坏话，真是太冤枉他了。其实老高是个大好人，他还是我儿子的救命恩人呢。上个月我儿子出了意外需要输血，我的血型居然和儿子的不匹配，就在危难时刻，多亏老高挺身而出，献了一千多毫升的血才救了我儿子的命。不说了，拎两瓶好酒感谢老高去。
