来自心之助
什么是中国式婚姻？
——心悦君
《无问西东》真正的女主角原来是她！
《无问西东》最戳人心的是两个女主：一个是王敏佳，一个是致王敏佳死地的师母刘淑芬。
如今我们不用担心会因为一封信，或者台湾有亲戚而被批斗死，但是刘淑芬的故事，却依然在一次次重演。
每次我写挽回文，后台都有很多激动的留言：这么渣的男人，为什么不离？留着回家过年啊？
是什么让我们死活放不下一段已经死亡的婚姻呢？
虽然王敏佳的老师许伯常和师母，在电影中只是不起眼的配角，却是当下“中国式婚姻”的主流。
什么是中国式婚姻？
女人痴心，男人无心。男欲离，女死守，一生纠缠，一生撕逼。
流程如下：
1. 女方对男方有恩，男方要回报：许伯常出身寒门，刘淑芬含辛茹苦供他读大学，他信誓旦旦，许她一生。
2. 男方见了世面，想要变心，女方以死相逼。
3. 女方建设，男方破坏：
女方幻想：精诚所至金石为开。刘淑芬包揽家务活，把家里仅有的米饭都给老公吃，自己却拿咸菜冲水喝；但许伯常却如临大敌，和妻子刻意划清界限：自己的杯子摔了，宁可用碗喝水也不用她的，本来不大的房间里，却是两张单人床，各睡各的……
4. 圣母变收高利贷者：
一次次热脸贴冷屁股后，女方往往会忍无可忍，开始撕逼，就像刘淑芬，满院子里追打老公，许伯常打不还手骂不还口——让女方黑化为泼妇一枚，连外人都为之侧目，而男方则用受虐完成了对女方进一步攻击——双方的关系彻底断裂。
5. 寻找替罪羊：
此时，往往会有第三者的影子若隐若现，女方往往又萌生幻想：能把祸害精驱除掉，也许就能拯救婚姻？
6. 进一步绝望：
女方绝望地发现：小三就算赶走了，男方依然是不可动摇地不爱她，但是她的选择是：宁死也不离婚。
五种生死冤家cp：为什么我们这么虐？
问题是：如此死守，所为何来？
什么样的人会在婚姻中死战到底呢？有五种人。
1）“离开了婚姻，我会活得更惨”——创伤叙事者vs逆袭叙事者
我问过一个被家暴十多年的女人，丈夫把你打得这么惨，是什么让你离不开他？
她惨然一笑：离开他，我活得更惨。
事实上，她是一家大公司的主管，经济上完全独立，但她就是不相信离开这个天天不务正业的男人，自己会有好日子过。
我问她，你体会一下，是谁在说这句话？
她闭上眼，过了一会儿说：是我妈在说。
从小，她就经常跟我说一句话：你这个没出息的货，没有人会喜欢你。
没想到，我一辈子反对的一句话，却成为我一生的信仰！
无独有偶，另一个女人告诉我，她从小也经常被妈妈打，如果有眼泪流出来，妈妈会用力掐她大腿根。
“在我妈面前，我一直都觉得自己是个垃圾。但总有一个声音跟我说：我一定会活得更好！”
我问：那是谁在说？
她微笑：“我爷爷。因为我7岁前和爷爷一起生活，他把我当宝贝。后来我回我父母家了，那时，支持我活下去的就是等自己长大了就可以回爷爷家，这个世界永远会有一个爱我的人等着我。我心里总有一个地方是暖的。”
第二个女孩因为有这样的信念，就算面对困境，也都不会轻易放弃自我，所以婚姻虽遇到波折，但最后却能和爱人度过情感危机。
我们内心的那句话，往往决定了我们人生的选择，而我们的一个个选择，构成了命运。
这句话就是：你是否相信自己可以幸存，可以过得更好？
2）“我需要一个家，婚姻是我唯一的巢穴”——恶性共生者
往往这样说的人，是有“卖火柴小女孩”情结的。
她们从小到大，都一直都非常渴望离开原生家庭，创建真正属于自己的家。
比冷暴力更可怕的是无家可归的痛苦。
在《无问西东》中，王敏佳做的梦非常有代表性：
我每天晚上都不敢合眼，一闭上眼睛，就感觉自己往下掉，下面特别黑。
有人跟我说，她小时候最害怕的就是过年。
因为父母外出打工常年不归总是不在身边，爷爷奶奶每天又很早就上床睡觉。
她看着万家灯火，热气腾腾的样子，心特别疼。
所以她们绝对绝对不要再次被扔到那个不断下坠而永远都不能放松，一个人面对所有危险的噩梦中。
哪怕有一个人影，也好过独自面对黑暗。
3）我不甘心，付出这么多，凭什么要认输？——完美主义者
很多女人之所以不能接受失败，是因为从小就有一个强烈的信念：
只要我努力，就一定会赢得我想要的。
一个女人跟我说：为什么我在生意场上分分钟都能搞定那么多优秀的男人，面对我老公却一筹莫展？不行，我一定要搞定他。
万一我没有尽力，我怕我日后遗憾。
我说，你既然这么完美主义，为什么不找个更好的人重新开始？
她摇头：我一定要让他重新爱我，然后我抛弃他也可以。
这样的女人，往往从小特别渴望父母的爱，但总是爱而不得。比如总有一个对弟弟好而对她视而不见的妈妈；或者有一个让全家人看不起的爸爸，只有她最心疼这个loser爸爸；或者只有她考得很好，父母才会对她点头称赞，否则永远都是扑克脸……
这就是典型的“强迫性重复”：我一定要不爱我的人重新爱我，我的人生才没有遗憾，才完整。
否则呢？就要面对巨大的丧失感之中，那是她们绝对不要再次经历的。
4）只有心痛才是最深刻的爱——施虐受虐“爱好者”
很多夫妻属于“不是冤家不聚头”的类型。
主要的相处模式是：
彼此隐忍→爆吵，动手，彻夜撕逼→抱头痛哭，激烈做爱→甜蜜一段时间→矛盾渐起，但依然彼此隐忍→爆吵，动手，彻夜撕逼……
“我们就没法好好说话，只有吵架的时候，才能感觉到我们是链接在一起的，才能感觉到爱。”
口味能淡点儿吗？不能。为什么？
有个人的回答最经典：
现在想起我最早的记忆就是，只要我爸不高兴，就会把我暴打一顿，然后哭着给我敷药，说：“爸爸也是为你好。”
我说，你就没有你们开心玩耍的记忆吗？
他说：没有了，平时他很忙，没工夫理我。
一个女孩跟我说，小时候她经历最多的就是妈妈抱着她大哭，说自己一生多么命苦，每次她都摸着妈妈头，好好安抚她。
我们每个人都有对爱的定义。
比如林黛玉对爱的定义就是：爱一定要是凄美的，刻骨铭心地痛的，才是深刻的，要忧伤，要虐心，才是真爱，而那些快乐都是肤浅的。
如果只有在这些痛的时候，我们才能感觉到和父母的链接，我们就会这样定义爱。很多小孩之所以很皮很容易闯祸，无非是他们除了受虐，用正常的方式根本无法得到父母的关注而已。
而童年形成的感情模型，就会在成人以后上演。
5）我找不到可以包容我脾气的人了——情绪麻木vs情绪敏感的互补者
在咨询室里，我经常会看到这样的CP。
妻子哭成泪人，丈夫却一脸漠然。或丈夫义愤填膺，妻子却觉得莫名其妙。但是他们却死活无法离开彼此。
就像刘淑芬自杀，素日里恨不得她去死的许伯常却惊慌失措，嚎啕痛哭。为何不弹冠相庆呢？
因为他们没有爱，但却有依恋。
这样的CP，妻子嫌丈夫太冷，丈夫嫌妻子太闹。
为什么妻子不找个对自己知冷知热的男人？
当初那么多更好的追求者，为什么非要选这么一个榆木疙瘩？
同样，男人：你的第一任女朋友不是对你很温柔体贴，为什么要娶个疯婆子？
妻子说，我不喜欢太热情，话太多的男人。
丈夫说，我觉得太温顺的女人没意思。
他们之所以在一起是因为，妻子担心自己的坏脾气没人能接得住，只有如此迟钝的丈夫，才能安之若素。
而丈夫因为太冷感，只有像妻子这么作，他才能感觉到有情感的存在。
一个皮太薄，需要皮厚的来承接才安全；一个皮太厚，需要更尖锐的扎才能感觉自己活着。
但毫无疑问，他们渴望的包容和丰富多彩，在婚后往往变成了迟钝和作。
因为他们都不知道如何把握好尺度，不知道如何整合内心的冲突，所以他们除了彼此相爱相杀，找不到下家。
